여러분, “엄마 모임(맘그룹)” 하면 어떤 이미지가 떠오르시나요?
육아 팁 공유하고, 서로 위로하고, “나만 힘든 거 아니구나” 하는 안도감을 주는… 말 그대로 내 편이 생기는 공간이요.
그런데요.
겉으로는 ‘마을(village)’ 같았는데, 막상 들어가 보니 고등학교 동아리 같은 분위기가 되어버린다면 어떨까요?
오늘은 The Cut 1인칭 에세이 「Breaking Up With My Toxic Mom Group」(Ashley French)의 이야기를 바탕으로, 왜 맘그룹이 ‘독성 관계’가 될 수 있는지, 그리고 그럴 때 어떻게 빠져나올 수 있는지를 블로그 버전으로 풀어보려고 합니다.
“나도 드디어 내 마을을 찾았어”라고 믿었던 순간
글쓴이는 첫 아이를 낳고 나서, 너무나 자연스럽게 연결을 갈망합니다.
- 기저귀 가방 뭐가 좋은지
- 스누(Snoo) 같은 육아템이 값어치 하는지
- “아기 잘 때 같이 자라”는 말을 도대체 어떻게 실천하는지
- 그리고 무엇보다… 출산 이후 내가 내가 아닌 느낌, 감정기복, 정체성 변화 같은 것들
여기서 중요한 포인트가 있어요.
처음엔 정보가 필요해서 모이지만, 곧 감정의 동료가 필요해진다는 것.
그러다 친구가 새로운 엄마들을 모아 그룹을 만들고, 팬데믹 시기에 임신·출산을 겪어 정상적인 “산모 모임 루트”를 놓쳤던 이들은 더더욱 이 연결이 소중하게 느껴집니다.
게다가 멤버들은 다들 멋져 보였어요.
브랜드 만들고, 사업하고, 프로젝트 런칭하고… “엄마이면서도 자기 일을 해내는 사람들.”
그래서 글쓴이는 확신하죠.
“아, 나 여기서 균형 찾는 법을 배울 수 있겠다.
나도 드디어 내 village를 찾았어.”
그런데 어느 순간, ‘배제’가 시작됩니다
시간이 지나면서 분위기는 조금씩 달라집니다.
- 몇 번 모임에서 빠지게 되고
- 그 사실을 본인이 먼저 알게 되는 경로가 인스타그램 스토리가 되고
- 어느 날은 디너 파티에서 본인의 자리가 “끝자리”인 걸 체감하고
- 다른 멤버들끼리만 생일 디너를 가고, 본인에게는 “그냥 바빴어” 같은 설명이 돌아오고
이 지점이 정말 현실적이에요.
누가 대놓고 “너 싫어”라고 말하진 않거든요. 대신 이런 방식이죠.
- 초대는 안 하지만, 티는 낸다
- 설명은 하지만, 납득은 안 된다
- 관계는 유지하는 척하지만, 온도는 계속 낮다
그러다 글쓴이는 더 섬뜩한 패턴을 떠올립니다.
초기에도 늘 배제되던 다른 엄마가 있었다는 것.
그리고 그 ‘누군가’가 이제는 내가 되어버린 것.
왜 이렇게 아픈 걸까? “나는 다시 고등학교로 돌아갔다”
글쓴이는 이 감정을 “고등학교로 돌아간 느낌”이라고 표현합니다.
- 내가 뭘 잘못했지?
- 내가 충분히 ‘쿨’하지 않은가?
- 왜 나만 빠지지?
이건 단순히 섭섭함이 아니에요.
인간의 소속 욕구를 정면으로 건드리는 일이거든요.
여기서 많은 분들이 공감할 만한 사례를 하나 들어볼게요.
사례 1) 단톡방 ‘읽씹’이 반복될 때
처음엔 바쁘겠거니 하다가, 어느 순간 깨닫습니다.
내 메시지에는 반응이 없는데, 다른 사람 말에는 바로바로 웃음 이모티콘이 달리는 거예요.
이건 정보 교류의 문제가 아니라 관계의 위계를 느끼게 합니다.
사례 2) “너도 온 줄 알았어”라는 말이 계속 나올 때
한 번이면 실수죠. 두 번이면 우연일 수 있어요.
그런데 매번이면?
그건 실수가 아니라 구조일 가능성이 큽니다.
글쓴이도 같은 지점에서 멈춥니다.
“왜 아무도 내가 안 보인다고 묻지 않았지?”
엄마가 되니까, 더는 침묵할 수 없었다
이 글이 인상 깊은 이유는 여기서부터예요.
글쓴이는 말합니다.
예전 같았으면 조용히 물러났을 거라고요.
괜히 문제 만들기 싫고, 언젠가 다시 불러주길 기대하면서.
그런데 지금은 엄마입니다.
- 아이가 놀이터에서 소외되면 “친구도 같이 놀자”라고 가르칠 사람
- 아이에게 “상처받으면 말해도 돼”라고 말할 사람
그럼 나는?
나는 상처받고도 계속 참는 어른이어도 되나?
그래서 결국, 그 단톡방에 이렇게 보냅니다.
“이건 너무 고등학교 같아. 난 더 이상 여기 참여하고 싶지 않아.”
떠날 때 벌어지는 ‘애매한 사과’와 ‘형식적 봉합’
떠나겠다고 말하자 반응이 옵니다.
- 누군가는 분위기를 무마하려 하고
- 누군가는 꽃을 보내지만, 감사 인사에는 답하지 않고
- 누군가는 “다들 너도 초대된 줄 알았어”라고 말합니다
여기서 핵심은, 글쓴이가 그들을 “나쁜 사람”이라고 단정하지 않는다는 거예요.
(“아마 한 명 빼고”라고는 하지만요.)
대신 이렇게 정리합니다.
“그 그룹의 다이내믹이 더 이상 나에게 건강하지 않았다.”
이 문장이 정말 중요해요.
관계 정리는 선악 판결이 아니라, 내가 안전한가의 문제거든요.
“인스타에서 행복해 보인다”는 게 전부는 아니에요
글의 마지막 메시지는 아주 단단합니다.
- 엄마 노릇도 벅찬데
- 주변 사람들이 내 편인지 아닌지까지 눈치 보며 버티는 건 너무 힘들다
- “좋아하는지 궁금해질 정도”라면, 그건 이미 좋은 관계가 아니다
그리고 이렇게 결론 내립니다.
“인스타에서 가장 재밌어 보이는 그룹이어도,
그게 나에게 맞는 그룹이라는 뜻은 아니다.”
독성 맘그룹에서 빠져나오는 현실적인 방법 3가지
기사의 정서를 살리면서, 블로그 관점에서 “그럼 우리는 어떻게?”를 정리해볼게요.
1) ‘내가 예민한가?’ 대신 ‘패턴인가?’를 보세요
한 번의 누락, 한 번의 실수는 누구나 해요.
하지만 반복되는 배제는 우연이 아니라 패턴입니다.
체크 포인트:
- 초대/정보 공유가 특정 멤버에게만 편중되는가?
- 내 부재에 아무도 관심을 보이지 않는가?
- 사과가 행동 변화로 이어지지 않는가?
2) 관계를 ‘개인’ 단위로 분리해 보세요
그룹은 독성이지만, 그 안에 괜찮은 개인이 있을 수 있어요.
글쓴이도 “다 나쁜 사람은 아니다”라고 했죠.
- 그룹 전체는 떠나되
- 나와 잘 맞는 한두 명과는 따로 커피를 마시는 방식
이렇게 하면 “관계 전체를 잃는 느낌”이 줄어듭니다.
3) 떠날 때는 짧고 단호하게
길게 설명하면, 설득/논쟁 모드로 들어가기 쉽습니다.
예시 문장:
- “요즘 제 컨디션과 상황상 이 모임은 잠시 쉬려고 해요.”
- “저는 이런 방식이 저에게 맞지 않아서 여기서 빠지겠습니다.”
핵심은 변명하지 않는 것이에요.
내가 나를 지키는 데 상대의 허락은 필요 없거든요.
마무리: 엄마에게 필요한 ‘마을’은, 불안이 아니라 안전을 주는 곳
이 글이 많은 엄마들의 DM을 폭발시킨 이유는 단순합니다.
정말 많은 사람들이 같은 감정을 겪고 있는데, 말로 꺼내기가 너무 어렵기 때문이에요.
하지만 한 가지는 분명해요.
- 소속감은 공짜가 아니고
- ‘마을’은 숫자가 아니라 질이고
- “내가 좋아받는지 헷갈리는 곳”은 마을이 아니라 스트레스 공급처일 확률이 높습니다.
여러분도 혹시 비슷한 맘그룹 스트레스가 있다면, 이렇게 스스로에게 한 번만 물어보세요.
“여기서 난 더 편안해지고 있나, 더 불안해지고 있나?”
답이 불안이라면, 떠나도 됩니다.
오히려 떠나는 게 회복의 시작일 수 있어요.
